الانم حدوده ۱۰۰ تا لایک خورده ایشالا با یه گروه قدرتمند برمیگردیم و میترکونیم
همهتونو دوووس دارم
يک دختر مثل يک آدامس است......آدامس زياد مانده ارزش جويدن ندارد
يک دختر مثل يک آدامس است......فراموش نکنيد که پايان کار هر آدامس سطل آشغال
است،
پس براي هيچ آدامسي قيمت زيادي نپردازيد
يک دختر مثل يک آدامس است......و ازدواج مثل قورت دادن آن، هيچ احمقي آدامسش را
قورت نميدهد
يک دختر مثل يک آدامس است......حسرت آدامسي که دورش اندختيد را نخوريد
شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست.
۲-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید
3- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان
میشید
4- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید
...5- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید
(دیگه از این با کلاس تر؟)
6- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل
کوچیک بازی میکنید
7- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را
رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب
هستند آخه)
8- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون
9- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا...
10- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه
نمیکنیم
11- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید
ساعت چنده؟!
بازم بگممممممممممممممممممم؟؟؟؟؟؟؟؟
کوچولوی خودمی.... باشه منتظرم... می بینمت خوشگم.. می
بوسمت... بوس بوس بوس
گفتگوی دو پسر پای تلفن:
بنال بزغاله.... بوزینه مگه نگفتی ساعت چهار میای؟ ..د گمشو راه
بیفت دیگه(سانسور) ...وچند کلمه .... .... .... ....( شرمنده
در حدی نیست که بنویسم)
پسرها
با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک
کارت رو داخل دستگاه ميذارن
کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستی رو وارد ميکنن
پول و کارت رو ميگيرن و ميرن
دخترها
با ماشين ميرن دم بانک
در آينه آرايششون رو چک ميکنن
به خودشون عطر ميزنن
احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن
در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن
در پارک کردن ماشين خيلی مشکل پيدا ميکنن
بلاخره ماشين رو پارک ميکنن
توی کيفشون دنبال کارتشون ميگردن
کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه
کارت تلفن رو ميندازن توی کيفشون
دنبال کارت عابربانکشون ميگردن
کارت رو وارد دستگاه ميکنن
توی کيفشون دنبال تيکه کاغذی که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن
کد رمز رو وارد ميکنن
۲دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن
کنسل ميکنن
دوباره کد رمز رو ميزنن
کنسل ميکنن
مبلغ درخواستی رو ميزنن
دستگاه ارور (خطا) ميده
مبلغ بيشتری رو درخواست ميکنن
دستگاه ارور (خطا) ميده
بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن
انگشتاشون رو برای شانس رو هم ميذارن
پول رو ميگيرن
برميگردن به ماشين
آرايششون رو توی آينه عقب چک ميکنن
توی کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن
استارت ميزنن
پنجاه متر ميرن جلو
ماشين رو نگه ميدارن
دوباره برميگردن جلوی بانک
از ماشين پياده ميشن
کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمیذار برای آدم
سوار ماشين ميشن
کارت رو پرت ميکنن روی صندلی کنار راننده
آرايششون رو توی آينه چک ميکنن
احتمالاً يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن
مندازن توی خيابون اشتباه
برميگردن
ميندازن توی خيابون درست
پنج کيلومتر ميرن جلو
ترمز دستی رو آزاد ميکنن. (ميگم چرا انقدر يواش ميره
بهونه پیدا میکنه..عاشق میشی.طرفت دلتو میشکنه ومیره.
دومین باری که میخوای عاشق بشی
دومین کسی که میخوای دوستش داشته باشی واز تجربه قبلیت استفاده کنی
دلت رو بدتر میشکنه واونم تنهات میذاره.
بعدش دیگه چیزی واسه ت مهم نیست واز این به بعد میشی
آدمی که هیچ وقت نبودی
دیگه واژه ی دوستت دارم برات رنگی نداره
احساست از بین میره جاش اقده وحسرت میاد توو دلت
واگه یه نفر خوب هم بیاد باهات دوست بشه تو دلشو میشکنی
تا انتقام بگیری واونم میره بایکی دیگه همون کاررو میکنه
واینطوریه که دل همه آدمها میشکنه وتنها میشن.
ژاپن: به شدت مطالعه می کند و برای تفریح ربات می سازد!
مصر: درس می خواند و هر از گاهی بر علیه حسنی مبارک، در و پنجره
دانشگاهش را می شکند!
هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلی می شود و
برادر دوقولویش که سالها گم شده بود را پیدا می کند. سپس ماجراهای عاشقانه
اکشنی(ACTION) پیش می آید و سرانجام آندو با هم عروسی می کنند و همه
چیز به خوبی و خوشی تمام می شود!
عراق: مدام به تیر ها و خمپاره های تروریست ها جاخالی می دهد ودر صورت زنده
ماندن درس می خواند!
چین: درس می خواند و در اوقات فراغت مشابه یک مارک معروف خارجی را می
سازد و با یک دهم قیمت جنس اصلی می فروشد!
اسرائیل: بیشتر واحدهایی که او پاس کرده، عملی است او دوره کامل آموزشهای
رزمی و کماندویی را گذرانده! مادرزادی اقتصاد دان به دنیا می آید!
گینه بی صاحاب!: او منتظر است تا اولین دانشگاه کشورش افتتاح شود تا به همراه
بر و بچ هم قبیله ای درس بخواند!
کوبا: او چه دلش بخواهد یا نخواهد یک کمونیست است و باید باسواد باشد و
همینطور باید برای طول عمر فیدل کاسترو و جزجگر گرفتن جمیع روسای جمهوری
امریکا دعا کند!
پاکستان: او بشدت درس می خواند تا در صورت کسب نمره ممتاز، به عضویت
القاعده یا گروه طالبان در بیاید!
اوگاندا: درس می خواند و در اوقات بیکاری بین کلاس؛ چند نفر از قبیله توتسی را
می کشد!
انگلیس: نسل دانشجوی انگلیسی در حال انقراض است و احتمالا تا پایان دوره
کواترناری!! منقرض می شود ولی آخرین بازماندگان این موجودات هم درس می
خوانند!
ایران: عاشق تخم مرغ است! سرکلاس عمومی چرت می زند و سر کلاس
اختصاصی جزوه می نویسد! سیاسی نیست ولی سیاسی ها را دوست دارد.
معمولا لیگ تمام کشورهای بالا را دنبال می کند! عاشق عبارت «خسته نباشید»
است، البته نیم ساعت مانده به آخر کلاس! هر روز دوپرس از غذای دانشگاه را می
خورد و هر روز به غذای دانشگاه بد و بیراه می گوید! او سه سوته عاشق می
شود! اگر با اولی ازدواج کرد که کرد، و الا سیکل عاشق شدن و فارغ شدن او
بارها تکرار می شود! جزء قشر فرهیخته جامعه محسوب می شود ولی هنوز دلیل
این موضوع مشخص نشده که چرا صاحبخانه ها جان به عزرائیل می دهند ولی
خانه به دانشجوی پسر نمی دهند! (فهمیدین به منم بگین) او چت می کند!
خیابان متر می کند، ودر یک کلام عشق و حال می کند! همه کار می کند جز اینکه
درس بخواند نسل دانشجوی ایرانی درسخوان در خطر انقراض است! از من می
شنوین بی خیال دانشگاه بشین بهتره (تفریحات بهتر و کم دردسرتر هست)خود
دانید.
